...One Post - One Kill...

Прелесть то какая – в этом мире есть не только мальчики, но и девочки (или наоборот). И между ними может происходить много всего интересного. Например сами мальчики/девочки могут назвать происходящее между ними так:

• Отношения

• Дружба

• Неприязнь

• Деловые отношения

• Любовь

Дальше каждый из вас может продолжить. И если посмотреть на современный мир – сколько же всего в нем сделано для «проблемы полов» - от резиновых кукол для секса до поздравительных смс заготовок для твоей половинки и духов с феромонами. А сколько было потрачено бумаги на откровенно слабые произведения про любовь (есть и настоящие шедевры в этом жанре, но я их сейчас не рассматриваю) – граждане Китая до сих пор могли бы есть деревянными палочками (если кто не в курсе – китайцев переводят, а может уже и перевели, на пластмассовые палочки – Китай иже с ними столько дров перевели на свои столовые приборы, что бобры с древоядными термитами отдыхают).

Меня, к слову, очень сильно раздражает слово «отношения» и «общение».

- Маша, ты куда?

- Пойду погуляю.

- С кем? – в этот момент родители, какими бы взрослыми ни были их дети, смотрят на дочь с таким ядреным сочетанием вселенского знания и не менее вселенской разочарованности – мол, и я когда-то так ходила, можешь не отнекиваться – идешь с парнем гулять, опять с этим Женей – ты же знаешь, что он тебе не пара.

- С другом.

- Смотри там, чтобы все было хорошо. Долго не гуляйте.

- Мам, да отвали ты уже, я взрослая, у меня отношения в конце-то концов.

Отношения это когда на весы коромыслового типа кладут гири и смотрят, какая сторона перевесит, чтобы понять как один сплав относится к другому. Но использование этого слова в случаях взаимодействия людей… Тут наверное на вкус и цвет, но меня воротит.

Или такой пример:

- Зачем ты туда идешь?

- Ну там много разных людей, пообщаюсь там, погуляю.

Отношения стали таким модным явлением, что просто чума. Если парень не встречается с кем-нибудь не его пола и парень старше 12(+/-)5 лет (в зависимости от места проживания) – то он лох. Тоже касается и девчонок. Фраза «я не хочу встречаться просто так, я хочу тратить свое время только на человека который мне нравится, которого я могу полюбить» с легкостью налепит на вас ярлык эксцентричного или оторванного от мира человека. Тут я чуть-чуть поясню свою позицию – если вы идете гулять с подругой, то это не что иное как прогулка с подругой. Если вы встречаетесь с девушкой – вам хочется снова ее увидеть, вы предвкушаете встречу с ней, возможно даже представляете ваш с ней диалог и строите план вечера. И другое дело если в компании друзей и подруг вы находите девочку которая вроде бы ничего и она вас заметила, и вы на данный момент оба без пары – вы заключаете подобие договора, только в устной форме – а давай будем вместе, пока не найдем кого-нибудь лучше. А то мы с тобой как два кретина - все сидят обнимаются, а мы глазами хлопаем. Ну да это случаи скорее присущие подростковому периоду, чем взрослой жизни.

Но и взрослой жизни хватает своих выебонов. Представьте себе - родилась где-нибудь девочка. Маленькая маленькая. Хорошенькая хорошенькая. У нее в семье были и мама и папа. Папа не пил, мама не гуляла, папа не ебошил маму по всей площади тела, если у папы бывало плохое настроение, а мама не била посуду по всей площади головы папы, если тот приходил пьяный и без зарплаты. В садике у девочки были друзья и подруги, ей нравились мультики Том и Джерри и Ну Погоди. Родители свято берегли ее разум от произведений вроде Южный Парк и каналов наподобие "Русская Ночь".

Но со временем характер девочки изменится. У нее начнет расти грудь. Некоторые мальчики перестанут дергать ее за косички, потому что начнут бояться, что она о них плохо подумает. Количество таких малолетних поклонников обычно прямо пропорционально скорости роста груди. Девочка быстро поймет в чем ее преимущество. По ее просьбе будут уступать место, однажды ради нее один мальчик разобьет интерфейс другому. Но это произойдет в том случае если девочке повезет с внешностью.

Давайте заглянем в комнату к той, кому с внешностью не повезло. Вот она сидит и плачет. Над книгой. Да, у нее есть время на чтение. Ее не часто зовут погулять, в отличие от ее более симпатичной подруги. И у нее есть время на самообразование, в отличие от той же подруги.

А эта сама более красивая подруга сейчас уже сидит на лавочке во дворе и получает первый робкий опыт в поцелуях. И пофиг, что ее «кавалер» - худой щуплый с жидкой челочкой подросток (тут возможны варианты). Дальнейшие события не столь интересны. Куда приятней посмотреть на эту девочку лет в 20 и выше.

Она уже учится в универе, она одевается так что пройти мимо и не обкончаться – грех, она даже дышит так, словно вот вот сама себя выебет за свою уникальность и красоту. Она смотрит на многих сверху вниз. И ее можно понять. Ей каждый день говорят какая она обалденная, какая она хорошенькая, что только о ней и думают, и даже сидеть с ней рядом, быть просто ее другом, лобызать ее колени – уже счастье. Многие даже свято верят, что этот эталон красоты и изящности не писает и не какает… Ведь она выше этих земных обязанностей каждого. А эти нервные робкие взгляды которые она постоянно ловит на себе… Простые по сути своей парни портят ее в конец. Их ухаживания поднимают ее самооценку. Их разговор с ней поднимает ей самооценку. Они даже спорят с ней так, что она ничего говорить не должна – все равно в конце он признает ее правоту или пойдет лесом. Она сегодня может может быть с одним, а завтра уйдет к другому. А почему нет? Еще вчера Юра говорил ей, что она достойна лучшего. Хули ж этот Юра теперь обижается.

У девочки появляются амбиции. И чем объемней грудь, круглее попа, смазливей личико, тем легче эти амбиции удовлетворить. Проведу дурацкую зависимость: грудь = амбиции. Это забавно увидеть грудастую девушку и толкнув друга в бок сказать «видал, какая амбициозная пошла». Это поведение в стиле «мне она не досталась, зато я над ней постебусь по тихому». Но с другой стороны – девчонка не виновата что ее так одарило внешними данными. Виноваты те, кто на это, высунув язык, велся, показывая ей, что мужики хотят только ебли, а бабы сплошь и рядом завидуют ей и сплетничают за ее спиной и т.д.

Думаете получается фраза в стиле «не мы такие – жизнь такая?»

«Хуй там – я ни в чем не виновата. Это вы такие мудаки. (с) Жизнь»

А сама девочка частенько бывает разочарована тем что с ней просиходит. Никто ее не любит, всех интересует только внешность, подруги предают, парни ничего не понимают и ведут себя как сопливые девчонки. Вообще кругом одни уроды.

И как обычно бывает, находятся те кто на этом могут делать деньги. Слышали когда-нибудь про пикап? Не про машину, а про направление жизни, суть которого в соблазнении женщин. Мастера пикапа (кому интересно – погуглите имена Алекс Лесли, Манкубус) стабильно проводят семинары за скромные 30 000 и выше рублей – после прохождения курса каждый задрот сможет общаться с любой девчонкой, затащить ее в постель, а если этого показалось мало то можно захватить еще и ее подругу. И многие идут и платят. Или покупают книги где умные опытные люди говорят как надо общаться с девочками.

И на этом зарабатывают деньги. На этом зарабатывают очень хорошие деньги. Вместо изменения восприятия мира человеку промывают мозги, говорят что делать и в каком направлении думать. И он идет. И пытается и пытается. Подход за подходом, пока незнакомая девушка не оставит телефончик или не согласится пару разков спариться.

Кто может – думает сам. Фильтрует то, что поступает к нему из внешнего мира. А есть те кто просто хавает, не задумываясь. И даже макаронная фабрика за ушами, навешанная всеми кому не лень, не отягощает таких людей.

И когда такие вот заправленные чужими мыслями парни подходят к таким вот избалованным девочкам получаются очень забавные события.

- Привет, сучка.

- 0_0

Эти девочки привыкли что все их любят, все за ними бегают, а тут бац – плевок. Некоторые умудряются так знакомиться. Пока девчонка в ахуе от происходящего парни начинают ей промывать мозги. Ну да это не тема данного поста. Я просто хотел сказать про избалованных сук, которые смотрят на людей сверху вниз. В вышеупомянутом пикапе есть прикольная история:

В бара сидит девушка. С ней рядом нет ни подруги ни намека на парня. Она медленно попивает коктейль и смотрит по сторонам. К ней подходит то один парень, то другой. Они хотят с ней познакомиться, но начинают с банального «Девушка, а как вас зовут», «Почему такая красавица сидит в полном одиночестве», «Можно с вами познакомиться?». А она их посылает. Одного за другим. И при этом видно – она пришла сюда познакомиться. Встретить кого-либо. Может ей нужен богатый? Может красивый? Может быть и то и то вместе? Или она пришла поднять самооценку. Но так или иначе, человек наблюдавший все это тоже подсел рядом с этой девушкой и сказал – «Привет». Она даже не посмотрела на него. «Мне показалось, что ты интересный человек, и ты, вроде, никого не ждешь, так может просто проведем время за приятной беседой?». «Отвали» выдала она. И парень ответил – «И самое обидное, что я ожидал такого ответа. Ты смотришь на людей сверху вниз. Это раздражает. Знаешь, милочка, с такой самооценкой ты замуж выйдешь за вибратор» - тут парень встал и удалился под ее округляющиеся глаза.

Это вольный пересказ. Возможно все было не так. Возможно это я так хотел все это увидеть. И все вышенаписанное это не обобщение – это просто один из вариантов. Думаю у каждого найдется по одной знакомой или незнакомой девушке которую кто-то так избаловал… Так что она плевала на вас всех. Избаловал так, что она сама себе религия и истина. И это «не мы такие – жизнь такая», «Хуй там – я ни в чем не виновата. Это вы такие мудаки. (с) Жизнь». Ведь не без наших стараний маленькие добрые девочки превращаются в самодовольных сук.

Кроха сын к отцу пришёл, и спросила кроха: «Что такое хорошо, и, что такое плохо». Видимо большинство отцов в пору моего голозадого детства правильного ответа так и не нашли. А крохи подросли и вот уже вселяют ужас в сердца обывателей своего района.
Каждый добропорядочный гражданин встречался с такими парнями, в простонародье именуемыми «гопотой». Фразы типа: «Дай телефон позвонить», «Сиги есть?», ну или совсем бесстыжее «Гони лавеху» - давно уже стали достоянием анекдотов. Правда вот услышав такой вопрос в реальной ситуации, человек теряет всякое чувство юмора (конечно, если он не владеет жутким чёрным поясом сотого уровня). Угнетает ещё и тот факт, что правильного ответа на такой вопрос не существует. И тут уже возможны две концовки: либо тебе ломают пару частей тела и твои карманы стремительно пустеют, либо ты опять же остаёшься без содержимого карманов, взамен приобретая низкую самооценку. Ты как пойманная зебра, причём павшая не от лап благородного льва, а загнанная стаей трусливых гиен.
Какое-то время мне довелось иметь сомнительное удовольствие прибывать в кампании таких парней. Могу сказать, что их дневной распорядок разнообразием не отличается. Где-то ближе к вечеру народ начинает стекаться к условному месту сбора. Многие ещё трезвые, но некоторые из передовых уже успевают к этому времени накатить. Тут стоит рассказать про иерархию. За время, проведённое в тылу врага, я выявил четыре типа «пацанов»:
1) «Падальщики». На мой взгляд, самый мерзкий тип. Эти парни гнилые изнутри. Общаются они по большей части между собой, и в большой компании стараются особо не высовываться. Эти милые ребята не брезгуют ничем. Ударить девушку, украсть у родителей, обливать говном «товарищей» у них за спиной – всё это для «падальщика» суровые будни. Встретиться с таким на улице совсем не страшно. Скорее всего, он даже не поднимет взгляд от земли. (Интересное замечание: такие парни любят тёмные подъезды и подвалы, днём на улицу выходят редко, во время дневных вылазок стараются не поднимать взгляд высоко и использовать головные уборы - они похоже реально боятся света! ☻) К сожалению, «падальщики» стараются передвигаться небольшими группами. Но тут тоже возможен выход. Можно попробовать напасть первому. Выберите жертву покрупнее (не пугайтесь, самый крупный «падальщик» обычно не более 170 см) и хорошо так двиньте ему по лицу. Старайтесь попасть в нос – ваша задача добиться максимальной зрелищности. Трусливые по своей натуре «падальщики» при виде поражённого предводителя, скорее всего, решат отступить. Кредо мушкетёров явно не для них.
2) Ситуация заметно осложняется, если в компании с «падальщиками» попадаются «бойцы». Эти ребята полностью отдаются своему любимому виду спорта (как правило, боксу). Особым умом они не отличаются, но в компании к ним прислушиваются, а когда те пытаются пошутить, все учтиво хихикают. Уважают, однако! Выделить «бойцов» из общей массы можно по спортивному телосложению. Дать чёткий совет по общению с этим типом ребят не могу, ибо сам таким премудростям не обучен. Скажу одно, если вам приписывают некую провинность - не отпирайтесь. Лучше извиниться, при этом повторяя, что «боец» прав, а вы нет. Они любят считать себя умными и справедливыми. Возможно, всё обойдётся устным предупреждением.
3) Третий тип самый непредсказуемый. Их я назвал «Шутники». Средний «шутник» носит для стаи развлекательный характер. В его обязанности входит: знание большого количества пошлых анекдотов, умение красочно и в лицах описывать былые боевые вылазки, составление развлекательной программы на вечер(как я уже говорил, не очень оригинальной). Непредсказуемость «шутников» проявляется в общении с ними. С толку сбивает их улыбка, а улыбаются они почти всегда. Когда сталкиваешься с этим впервые, то летящий вслед за улыбкой кулак, становится неожиданностью. Да и ребята среди «шутников» встречаются крепкие. С шутниками справится сложно, хотя бы потому, что с ними обычно путешествуют, по крайней мере, два «бойца» («падальщиков» они недолюбливают). Если к вам привязался «шутник» попробуйте пошутить в ответ. Язвительно, но не грубо. Велик шанс тут же отгребсти, но порой «шутник» может оценить чужую шутку и не то, чтобы проникнутся уважением, но по крайней мере избавиться от отвращения в вашу сторону.
4) Ну и последний тип это «полукровки». «Полукровка» не является отъявленным хулиганом как предыдущие группы. Интересы «полукровки» отличаются от интересов остального племени. В драках он участие принимает редко, а когда начинаются уголовно-наказуемые развлечения, вообще незаметно растворяется в воздухе. С остальными он ходит, скорее всего, по тому, что другой компании он не знает, а одному скучно. Вызвать агрессию у «Полукровки» вы можете только при помощи своих неадекватных действий, так что драться с ними вам, скорее всего, не придётся.
И так, часам к девяти вся компания в сборе, плюс минус «полукровка». «Шутники» заводят свои красочные песни о былых подвигах компании, преувеличивая всё, что только можно преувеличить. Все улыбаются – парням хорошо. Затем «бойцы» посылают «падальщиков» за спиртным, те вскоре возвращаются, и компания расслабляется ещё сильнее. Когда алкоголь подходит к своему логическому концу, «шутники» предлагают сходить попросить деньжат у милых граждан, или вспоминают какого-нибудь «терпилу», который с удовольствием подсобит парням в проведении их праздника. Стая снимается с места, чтоб вернуться обратно уже с новой порцией горячительного.
Спустя некоторое время гормоны берут свое, и парни вновь срываются с облюбованного места, но теперь уже на поиски любви. Тут возможны три варианта событий. Парни находят симпатичных девушек – в этом случае представители «бойцов» и «шутников» берут прелестниц под белы ручки и уводят по квартирам.
Есть вариант, что девушек найдут, но они окажутся недостойными внимания сильных клана сего. В этом случае девушки достаются «падальщикам», которые жадно хватают добычу и волокут её в ближайший подъезд, где совершают свои грязные дела.
Ну и третий, а так же самый распространённый вариант развития событий – девушек парни не находят. В этом случае кто-то идёт искать денег на дозоправку, а кто-то спать. Ведь завтра будет новый день, а значит, всё опять повторится.


Вот примерно так это всё и выглядит, по крайней мере, в моём городе. Особенно меня раздражают перебравшие «падальщики», мнящие себя «бойцами». Так например, один такой герой на полном серьёзе угрожал мне расправой, хотя его сто шестьдесят пять сантиметров росту явно проигрывали моим двум метрам, да и пивной живот явно указывал на то, что он не Брюс Ли. Вы думаете смешно? Я думаю в пору плакать! К сожалению, среди них встречаются и девушки.
Меня на полном серьёзе просили люди, чтобы я их оставил на ночь у себя в общежитии, потому что им не хотелось идти ночью по Алтуфьево. Это же Москва, а не джунгли, где по ночам находиться опасно. Столица, мать её, Российской Федерации. Так гордо звучит, и так горько на самом деле. В определённый момент где-то, что-то пошло не так и теперь мы имеем то, что имеем. Если ничего не предпринять, то эта зараза распространится по всей планете. Людям придётся искать укрытия, оставшаяся без постоянного притока пищи, «гопота» начнёт мутировать, дабы продолжить существование. Вскоре они совсем утратят человеческий облик и превратятся в тварей, при виде которых кровь будет застывать в жилах. Человечество окажется на грани гибели и уже ничто не его не спасёт.
Так может, пока ещё не поздно, возьмемся за совки и веники, да выметем эту падаль с наших улиц! Ради нас, ради наших детей, ради будущего всего человечества!!!

Меня, что, никто не слушает?! Вот так всегда! Всем на всё плевать, а ведь возможно именно вашего ребёнка сейчас дожирают в овраге эти твари! Ну, ничего, вы ещё меня вспомните. Но будет поздно.
На днях сидел я на скамейке возле дома. Мимо шла молодая девушка, за ней ребёнок на велосипеде. Тут «мамаша» оборачивается и с чувством произносит: «Что ты, блять, там копаешься, пиздуй быстрее, или выкинь своё гавно(подозреваю речь о велосипеде) на помойку!» Ребёнок даже ухом не повёл. Видно у них в семье такие разговоры отклонением от нормы не являются.
Ну, что, видите? Они размножаются! С каждым днём их всё больше! МЫ ВСЕ УМРЁМ!

Случалось ли вам чувствовать себя невидимкой? Для этого не нужна сказочная шапка, и не требуются никакие фантастические способности. Достаточно надеть кроссовки, джинсы и хлопчатую рубаху. Всё!

Приведу пример. Как-то с братом мы зашли в кабак (даже не ресторан). В гардеробной я справляюсь быстрее, чем он: отдал куртку, забрал номерок – всё. Брат же аккуратно снимет пальто, поправит костюм, полюбезничает с гардеробщицей. В общем, до девушки со списком столиков я добрался раньше.

Наш милый диалог:

– Здрасте.

Девушка даже не повернулась.

– День добрый!

Девушка соизволила взглянуть в мою сторону:

- Добрый. – меланхолично пробубнила она и показала мне указательный палец, мол сейчас я договорю с подругой и займусь вами. Видимо одного взгляда на меня ей хватило, чтобы понять, что закажу я два пива и чаевых не оставлю. И видимо по этой причине обслуживать меня можно не торопиться.

Тут подоспел мой брат: костюм с иголочки, туфли начищены так, что, глядя в них, можно бриться, идеологически правильная причёска (не то, что мои патлы по плечи). До этого момента я считал телепортацию хитрой выдумкой фантастов. Однако девушка, секунду назад стоящая передо мной уже вела под руку моего брата по помещению, любезно предлагая лучшие столики. Правильно, ведь его белоснежная улыбка обещала оставить тут не меньше трёх тысяч с солидными чаевыми. Всё что мне оставалось – это растерянно следовать за ними. В этот момент меня интересовало только одно: если я сверну шею этой бляди, опознают ли меня в милиции. И что-то мне подсказывало, что никто из свидетелей меня не вспомнит. Я же невидимка!

Мне одному кажется, что это не правильно? Я не говорю, что костюм – это плохая одежда. Нет, я люблю костюмы, я, блять, фанат этих костюмов. Но лично мне совсем не в кайф носить его постоянно. Куда ни пойдёшь, везде: «Извините, у нас без галстука нельзя». Охота задушить кого-нибудь этим самым галстуком. На работу ты обязан ходить в костюме (по крайней мере, на многие). Да я в своих любимых джинсах работать буду лучше, чем весь ваш отдел. Всем этим миром правит dress code. Перед кем вы все выёбываетесь? Это правила приличия? Хуй, это способ почувствовать себя лучше других. Джентльмены, бля! Да из десятка таких джентльменов не найдётся и двух человек, которые захотят спасти девушку от хулиганов. Они испуганно пройдут мимо, и быстро скроются в какой-нибудь двери, в которую впускают только при наличии галстука.

Люди, будьте же вы проще. Зачем это всё? Захочу, надену костюм, захочу джинсы, но я ведь при этом останусь тем же самым человеком. Костюм не сделает меня ни лучше, ни хуже. Неужели это так трудно понять? У меня всё.

Я алкоголик ебанный придурок! © Ленинград.

Что есть алкоголик и почему его все презирают? Готов поспорить, что каждый из вас представил себе дядю Петю из соседней квартиры, чья жизнь проходит в хаотичных поисках средств на дозаправку. Да, к такому уважением явно не проникнешься. Но алкоголь ли в этом виноват? Что, дядя Петя был преуспевающим слесарем с перспективными планами на будущее, но тут кто-то налил ему стопку водки, и с этого момента жизнь слесаря превратилась в существование? Вы сами-то в это верите? Есть подозрение, что тут дело в человеке, а не в алкоголе.

Ещё я слышал мнение, что алкоголь превращает человека в неуправляемое животное. Сразу оговорюсь: я и сам сторонник умеренности, поэтому отстаивая права алкоголя я не призываю пить водку вёдрами, так как вид мычащего на полу подводника, ныряющего в собственную блевотину мне(как и вам) вовсе не приятен. Но встречаются личности, которые впадают в буйство от небольшого количества горячительного. Но опять же: алкоголь ли в этом виноват? Лично я считаю, что спиртное просто сбрасывает с человека некие социальные путы. Проще говоря, выявляется его «я». И поверьте мне, я представляю, о чём я говорю. Среди моих знакомых есть примеры достойного поведения в опьянённом состоянии. С такими людьми приятно выпивать только потому, что они остаются людьми. И все они талантливые люди, смысл жизни которых не складывается из подъездных посиделок, отжимания телефонов, и махания кулаками. Вот.

Тут я плавно подхожу к ещё одному (по крайней мере на мой взгляд) заблуждению. По телевизору мы часто слышим, что алкоголь уничтожает личность человека, медленно уничтожая его мозг. Но почему тогда большинство музыки, которую вы слушаете, большинство книг, которые вы читаете, большинство картин, которыми вы любуетесь – почти всё это создано алкоголиками? Да, да, вы не ослышались! Именно алкоголиками и наркоманами. А ведь это личности с большой буквы «Л». В школах об этом говорить как-то не принято. И тут у меня есть ещё одна теория. Помните, я говорил про социальные путы? Как это не прискорбно, но с течением времени человечество всё больше замыкается. Статистика не благосклонна к экстравертам. Большинству трудно создать что-нибудь прекрасное, в состоянии скованности. Но тут на помощь приходят расширители сознания. Вы, конечно же, замечали, как сентиментальны некоторые люди после нескольких рюмашек. А ведь шедевры и получаются, когда в них вкладывают чувства, а не разум. И пускай, многие из великих алкоголиков плохо закончили, и пускай в этом есть вина алкоголя (а я говорил, что мера всё-таки тоже нужна). Но ведь этих людей помнят! Помнят как великих творцов, а не как непробудных алкоголиков.

В этом посте я не призываю всех дружно начать спиваться. Алкоголик ли я? Не знаю. Просто я из тех людей, которые не против начать день со стаканчика, другого (не забываем про меру!). Я лишь хочу сказать, что не стоит винить алкоголь в человеческих бедах. Человек – вот кого реально стоит винить. Проблема алкоголя в том, что он разрушает организм. Но тут уж каждый дрочится как ему хочется. И если стакан виски помогает вам собраться с мыслями и при этом у вас не слетают тормоза, то не отказывайте себе в удовольствии.

P.S. Если вы ярый сторонник здорового образа жизни, то не стоит кидаться на меня с пеной у рта. Это всего лишь мои теории, которые не претендуют стать аксиомами.

P.P.S. Если тебе, читатель, ещё не исполнилось 18, то немедленно всё забудь. Эй, засранец, я сказал убери руки от пива!

Я категорически отказываюсь понимать некоторых людей. Вот, например, в преддверии создания этого блога мы с напарником решили ознакомиться с тем, что предлагает в этой сфере рунет. Я был удивлён количеством суицидально-депрессивных девчачьих дневников (встречались такие творения и у лиц иного пола, но о них я вообще говорить брезгую)

Пример:
Депрессивная сука: Мне кажется я одна в этом мире, и от этого хочется умереть.
Странный тип, который решил ответить: Что ты такое говоришь? Ты не одна, оглянись вокруг- в этом мире полно достойных людей!
Дс: Но я их не замечаю. Мне хочется стать чёрной птицей и улететь в это белое небо (с цветами возможны варианты) Наверно я полное ничто!
Ст: Не говори так. Ты личность! Главное думай о себе как о личности!
Дс: Но если я умру, мир этого даже не заметит…
*Примечание – а, то есть до этого приступа депрессии она считала что мир должен заметить это событие.

Обычно на этом месте рвотные позывы сдерживать становиться совсем уж невозможно.
Вот объясните мне. Раньше (это когда трава зеленее, небо голубее и птицы на голову не срали) люди писали свои дневники от руки. Это были специальные такие книжонки, чьи испачканные чернилами листы другим читать, вроде как, было не принято, да и хозяева к их чтению посторонними относились с некоторой опаской. Тут, как мне кажется, всё путём. Самому себе ты можешь поведать какая же ты все-таки тварь дрожащая. А вот выставлять это на показ по мне так чересчур.
Возможно, человеку хочется, чтобы ему дали совет - как разобраться в себе. Но если ты действительно хочешь наложить на себя конечности, то тебе не Интернет нужен, а психотерапевт.
Возможно, человеку хочется, чтоб его пожалели. Лично я бы не хотел, чтобы меня жалел какой-нибудь пятиклассник Петя, вышедший в Интернет на уроке информатики. У меня есть гордость, в конце концов. А у вас?
Последняя строка в этом диалоге тоже вызывает праведный гнев вперемешку с умилением. Девочку не замечает этот эгоистичный мир. Хотя она так отчаянно старается ничего не делать, чтобы это исправить. Есть мнение, что комментируют такие блоги исключительно обладатели схожих «литературных трудов», иначе комментаторов я тоже категорически не понимаю. Да и вообще как-то мерзко это всё или как говорил кот из мультика том и джери: «Ааа-фуу».

В наше время – блог это модно. Стильно. Кульно. И прочее прочее. Поэтому ничего удивительного в том, что на блогах делают деньги, там куча рекламы, порнухи, понапизженных статей с сторонних сайтов, мыслей по поводу и без, а также подростковых соплей. И вот находится человек у которого блога еще нет. Он заходит на какой-нибудь ЖЖ или дайри или блогер.ком, регистрируется и вот он – свежий автор с пустой страницей (зачастую и головой). Некоторые знаменитые писатели (тут я говорю про книги) признаются, что трудно начать писать когда перед тобой чистый лист – кажется что работа никогда не закончится или, что еще хуже, никогда не начнется. Но стоит написать пару абзацев и этот лист кажется уже не таким пугающим. Методом научного тыка легко найти примеры пустых блогов – народ либо забил на это дело, либо не нашелся что написать и опять же забил. Порой такие выходки народа очень бесят – блоги пустышки, которые никому не нужны, держат под собой нормальное название и другие люди уже не смогут зарегистрировать имя для своего блога – мол, хватит господа, есть уже такое. Итак, обойдем тех кто на завтра забыл о существовании своего блога и вспомним тех кто решился что-то написать.
В мире очень много тем на которые можно пиздеть и пиздеть, пока язык не сотрется об зубы. Так же есть темы которые мало кому нужны. Например пост «Сегодня я пришла со школы…. Грустно…… Хочу каникул…….» для меня не несет никакой смысловой нагрузки. Для многих других тоже – ничего удивительно что почитателей у такого блога – только близкие друзья. Но, возможно, именно так автор это и задумывал. Что ж – дело личное.
Другой тип блогов это сборки на тему «зацени че я нашел в сети». В этих блогах много картинок, врезок с ютуба, анекдотов и разных историй – эдакий филиал башорга. Тут посетителей гораздо больше, ибо направленность таких «сборных солянок» зачастую юмористическая. Мой бюджетный модуль здравого смысла подсказывает мне, что подобные блоги очень на любителя – чувство юмора ж оно как член – вроде у всех есть (дамы не в счет, хотя с современной хирургией…) но у каждого разный по тех. характеристикам. Поэтому если автору что-либо кажется смешным, то читателю это же самое «что-либо» может таковым не показаться.
Совсем другой интерес представляют профессиональные блоги. Где сидят умные дяди и рассказывают другим дядям что и как надо делать. Ну или еще вариант – умные дяди освещают какую либо сферу жизни, например, блоги про автомобильную промышленность и их новинки.
Ну и есть блоги где народ делится своими мыслями. По сути это те же самые дневники из первой группы, только с поправкой на то что автор пишет не что он сегодня сделал, а о чем он сегодня подумал. Кстати, может кто знает верные способы находить именно такие блоги?
А сейчас внимание – неожиданный поворот. Все это я писал для того чтобы сказать – какой бы тип блогов ты не вел – очень трудно, блядь, написать пост, если вчера был день рождения (пофиг что не твой), на котором ты не хотел нажираться как свинья пить, а получилось как-то совсем не то не тем не туды… С любовью, Rodrigez Bro и Апохмел Пиванских. =)

Я меланхолично приветствую вас на блоге 1p1k. Как вы сюда попали – это сугубо ваша проблема. Моя задача в этом сообщении дать представление, что вы можете ожидать от этого блога. Если честно - ничего, так как мы здесь не для того чтобы оправдывать ваши ожидания.
Блог предназначен для жизненных заметок. И в виду я имею не полный отчёт о чьей-то повседневной жизни с грязными подробностями. Речь идёт о ситуациях, при созерцании которых мысленно охуеваешь и хочется с кем-нибудь поделиться соображениями о глупости этого мира. К сожалению, часто оказывается, что ты мерзкий циник, у которого среди друзей числятся ноутбук, пачка сигарет и холодильник с пивом. Это отличные приятели, но особо с ними не поговоришь(хотя у меня пару раз получалось). Так что весь высокоинтеллектуальный бред будет сливаться непосредственно сюда.
Вести этот блог будем: мой напарник(Jacky Rodrigez) и я (Junior).